О чем эта книга: Когда люди впервые слышат термин «трудный диалог», в воображении многих первым делом возникают образы президентов, премьер-министров, сидящих вокруг огромного стола и обсуждающих будущее своего народа. Конечно, их диалоги обычно приводят к весьма широкомасштабным последствиям, но в этой книге речь идет не о них. Мы имеем в виду взаимодействия, участником которых может стать каждый из нас. Это диалоги, которые мы ведем изо дня в день и которые очень мощно влияют на нашу жизнь. Итак, что же делает некоторые наши диалоги трудными, в отличие от обычных, бытовых и простых? Во-первых, наличие различных мнений. Например, вы говорите с боссом о возможном повышении по службе. Он считает, что вы к этому пока не готовы; вы же убеждены в обратном. Во-вторых, высокие ставки. Скажем, вы встречаетесь с четырьмя коллегами, чтобы выработать новую маркетинговую стратегию. Вам просто необходимо изменить бизнес-подход компании, иначе ей не достичь намеченных ежегодных целей. В-третьих, сильные эмоции. Например, во время вполне спокойной беседы с супругом он вдруг заводит речь о «том инциденте», произошедшем на вчерашней вечеринке. Вы вовсе и не думали ни с кем флиртовать, но, по словам вашего мужа, «чуть ли не целовались с тем парнем». Вы же помните только, что старались быть веселой и со всеми доброжелательной. Но диалог заканчивается тем, что супруг уходит в свою комнату вне себя от гнева. Новое издание предлагает новые инструменты, которые позволят вам: • подготовиться к сложным переговорам; • превратить негативные эмоции в конструктивный диалог; • спокойно говорить о чем угодно; • быть убедительным, но не грубым или резким; • сделать так, чтобы после трудного диалога все стороны остались довольны.

Предисловие от Стивена Кови "Вряд ли кто-нибудь больше, чем я, рад тому, что на момент написания данных строк тираж этой важной книги приближается уже к двум миллионам экземпляров. Десять лет назад, получив от авторов рукопись первого издания, я узнал из нее очень много нового. К тому времени я уже несколько лет обучал людей навыку № 5 — сначала стремитесь понять, потом — быть понятым. Но в деле объяснения основополагающих принципов общения в ходе трудного диалога с высокими ставками авторы книги пошли дальше и копнули глубже меня. В ней на редкость подробно описана динамика трудных диалогов в целом. И что еще важнее, книга обращает наше внимание на те решающие моменты, которые в буквальном смысле определяют нашу жизнь, наши отношения, весь наш мир. Поэтому она заслуживает почетного места в ряду самых значительных современных изданий о лидерстве.

Авторы книги: Керри Паттерсон - автор четырех бестселлеров New York Times и многочисленных статей, преподаватель, автор учебных программ, получавших профессиональные награды. За выдающийся вклад в развитие науки об организационном поведении в 2004 году был удостоен престижной премии BYU Marriot School of Management Dyer Award. Эл Свитцлер - известный консультант и лектор, представитель профессорско-преподавательского состава Мичиганского университета. Джозеф Гренни - автор, спикер, выступал на одной сцене с Джимом Коллинзом, Дэниелом Пинком, Джеком Уэлчем. Он является одним из основателей некоммерческой организации Unitus, которая помогает малообеспеченным слоям населения стран третьего мира в достижении экономической самодостаточности. Рон Макмиллан - популярный оратор и консультант. Занимает пост вице-президента научно-исследовательского отдела Covey Leadership Center.

Ищите возможности
Ошибка, которую большинство из нас допускает в наших ключевых переговорах: думать, что есть всего два варианта — сказать правду или сохранить хорошие отношения.

Сохраняйте спокойствие
Когда дело доходит до рискованных, спорных и эмоциональных обсуждений, умелые люди находят способ выставить на всеобщее обозрение всю актуальную информацию (которой обладают как они сами, так и их собеседники).

Злое намерение
Трудные диалоги часто терпят крах отнюдь не из-за содержания, а из-за того, что собеседники думают, что за этим содержанием (даже представленным в очень мягкой форме) скрывается злое намерение. А как можно чувствовать себя в безопасности, если считаешь, что тебе намерены причинить вред?

Общая цель
Общая цель — это не прием и не уловка. Мы должны и в самом деле заботиться не только о собственных интересах, но и об интересах собеседника. Задайте себе вопросы, которые помогут вам начать с сердца: Чего я хочу для себя? Чего я хочу для других? Чего я хочу для наших отношений?

Подбирайте слова
Описывая свою историю, ведите себя уверенно и скромно. Вместо слов: «Дело в том, что…», скажите: «На мой взгляд…» Замените «Всем известно» на «Я поговорил с тремя поставщиками, и они считают…». Смягчите свои слова, сказав вместо «Мне совершенно ясно, что…» что-то вроде «Я подумал, а что если…».

Точка зрения
Приглашайте людей высказывать противоположные точки зрения. Если вы заметили, что собеседник не горит желанием поделиться с вами своим мнением, дайте ему понять, что по-настоящему хотите услышать его точку зрения, даже если она совершенно не совпадает с вашей.

Предисловие от партнера издания
Предисловие ко второму изданию
Предисловие к первому изданию
Вступление
Глава 1 . Что такое трудный диалог
И кому это может быть интересно?
Глава 2 . Овладеваем искусством трудного диалога
Сила диалога
Глава 3 . Начните с сердца
Как сохранять фокус на том, чего вы хотите на
самом деле
Глава 4 . Следите за сигналами
Как определить, что безопасность находится под
угрозой
Глава 5 . Обеспечьте безопасность
Как можно безопасно разговаривать практически
обо всем
Глава 6 . Управляйте своими историями
Как оставаться в диалоге, когда вы злитесь,
напуганы или обижены
Глава 7 . Предоставьте доступ к своему видению
Как говорить убедительно, но не разрушительно
Глава 8 . Исследуйте их видение
Как продолжать слушать, когда собеседник
взрывается или замыкается в себе
Глава 9 . Перейдите к действию
Как перейти от трудных диалогов к действиям и
результатам
Глава 1 0 . "Да, но…"
Советы для особо сложных случаев
Глава 11 . Собираем все воедино
Инструменты для подготовки и обучения
Послесловие
Что я узнал о трудных диалогах за последние
десять лет
Примечания
Об авторах