Книга о том, как найти золотую середину в воспитании детей от 3 лет и старше, и метод \" кнута и пряника\" автору явно не по душе. Излишняя опека так же вредит ребёнку, как и постоянные крики и нравоучения.

Написана очень доступно, с примерами из жизни семей. Читается очень легко. Каждый найдет что-то в ней для себя)

Книга читается на одном дыхании. Способ изложения и содержание на отличном уровне. Настоятельно рекомендую к прочтению родителям, причем не важно сколько лет детям - меняться в лучшую сторону никогда не поздно.
К комментарию Гугнина Юрия - отсутствие рекомендаций по воспитанию детей 1-2 лет - конечно не недочет, и, как правильно заметил сам Юрий, к психологу не водят таких малышей. Пособий по воспитанию и уходу за детьми раннего возраста уйма, а эта книга о детях постарше.

На мой взгляд это одна из лучших книг по данной теме.

Не имея опыта воспитания детей, т.к. только приобретаю его, воспитывая первенца, я очень боюсь вырастить капризульку - манипулятора.))) Любовь родительская безгранична, а последствия ее не предсказуемы....Накупила кучу книг, но в одной много воды, в другой смысл не ясен из-за витиеватого языка, а ведь хочется получить советы короткие и практичные. Вот это та самая книга! Без воды и все по делу. Читать приятно, и советы из реальной жизни. Очень рекомендую всем мамочкам и папочкам.

Невероятно полезная книга для родителей любой возрастной категории. Учит терпимости, ответственности и осознанности в вопросах воспитания детей. Раскрывает нюансы построения отношений между родителями и детьми. Стимулирует к самосовершенствованию, саморазвитию и самоконтролю.

Наверное, нет родителей, которые не мечтали бы вырастить самых здоровых, умных, добрых и самых-самых счастливых детей на свете. И я не исключение. Поэтому я не могла пройти мимо книги Робин Берман «Баловать нельзя контролировать» с подзаголовком «Как воспитать счастливого ребенка». Действительно, как? Где правильно поставить запятую?
В начале своей книги автор, практикующий психотерапевт, рассказывает о том, что еще несколько поколений назад вопросов с запятой не возникало. Баловать нельзя, контролировать. Однозначно. Но взрослые, выросшие в страхе перед своими родителями и в нехватке любви и понимания, качнули маятник воспитания в другую сторону. Желая уделять своим детям больше внимания, чем доставалось им самим, родители стали пытаться выполнить все желания своих детей, давать им полную свободу, но получили обратный результат: дети начали считать себя избранными и уникальными, но при этом пасуют перед малейшей трудностью. И, как вы уже догадались, далее в 10 главах Робин Берман детально поясняет, что сила воспитания в балансе «баловать» и «контролировать», и, самое главное, даёт подробные советы, как этот баланс обрести и поддержать.
Для себя, как молодой мамы, я записала 20 самых главных советов:
1. Правила и границы дозволенного позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.
2. Говоря «Нет», подразумевайте именно «Нет». Будьте последовательным и выполняйте, что обещали. Даже если это наказание. (Отсюда и вывод, ненужно обещать то или угрожать тем, что вы не сможете сделать.)
3. Техника «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает.
4. Не учите детей дисциплине, пока сами не научитесь ее соблюдать.
5. Не стыдите и не обвиняйте ребенка.
6. Сохраняйте спокойствие. Возьмите паузу, чтобы успокоится и не накричать на ребенка. Держите эмоции под контролем.
7. Не пытайтесь упаковать ребенка в защитную пленку или выстелить ею его жизненный путь.
8. Если сомневаетесь, не вмешивайтесь. Дайте ребенку попытаться решить проблему самостоятельно.
9. Выбросьте слово «самый» из арсенала комплиментов в адрес ребенка.
10. Признавайте свои ошибки. Испортив что-либо, исправьте это.
11. Не оскорблять и не осуждать другого родителя ребенка ни словами, ни делами, ни языком тела. Также уважительно говорить о других родственниках, братьях и сестрах.
12. Смотрите поверх гнева ребенка и находить обиду или боль, которые за ним скрываются.
13. Внимательно относитесь к информации, которую вкладываете в детские головы. Она переживет вас.
14. Родительство - не проект, а отношения. Детям нужна любовь, независимо от того, добьются ли они успехов. Дайте им понять, что вы будете любить их в любом случае и не перегружайте их занятиями.
15. Подавайте пример того, как не стать рабом цифровых технологий. Регулируйте знакомство и электронными и социальными медиа. Убедитесь, что погружаетесь в реальную жизнь, чаще и активнее, чем в виртуальную реальность.
16. Электронное устройство – это не пустышка. Если ребенок расстроен, научите его справляться с этим чувством.
17. Детям нужна свобода и время для того, чтобы играть по собственному усмотрению. Пересмотрите расписание занятий, игры детей и так продуктивны и развивают их.
18. Детям не нужно ничего особенно дорогого или необычного. Им нужны ваша любовь и ваше время. Играйте сами! И не думайте о предстоящих делах хотя бы какое-то время.
19. Постоянный распорядок дня дарит детям ощущение предсказуемости и безопасности.
20. Семейные традиции и ритуалы создают чувство самоидентичности и ощущение принадлежности к семье. Создайте свои традиции.
Казалось бы, советы просты и очевидны, но как часто бывает в ежедневной рутине мы не задумываемся о таких вещах. А когда задумываемся, уже может быть поздно. Поэтому я рекомендую вам остановиться, найти пару часов на изучение этой книги и обдумывание своего подхода к воспитанию. Гарантирую, это будут очень полезные несколько часов для вас и вашего ребенка! Ну а я уже убрала с глаз пульты от телевидения, смартфон и планшет, перестала приставать к детю с развивающими карточками, спустилась на пол и стала катать машинки со своим годовалым сыном. Он в восторге, а я счастлива от его звонкого смеха!

А вы готовы перестать говорить своему ребенку “самый красивый”, “самый умный”, “самый лучший”, господа? Я нет. А Робин заставляет. Считает это незаслуженными похвалами, фальшивками, которыми прикрываются родители, не находя правильного выхода из какой-то непростой ситуации.
Похвала оказывает прямое влияние на формирование адекватной самооценки, продолжает автор несколькими главами позже. Не надо все время нахваливать, надо трезво оценивать ситуация, вовремя дарить детям свободу, но при этом незримо оставаться рядом, придавая им силы.
Много интересных мыслей, настраивающих на долгий самоанализ

По своему устройству и стилю изложения книга похожа на хороший учебник: все последовательно, рассудительно и по делу, с большим количеством примеров и «домашних заданий». Например, автор уверяет, что воспитание ребенка должно начинаться с воспитания его родителей, т.е. задолго до появления самого ребенка — с такой стратегической смекалкой не поспоришь.

Через всю книгу Робин методично раскрывает три идеи:

1.
Главное — любить детей и показывать им эту любовь. Особенно важно показывать ее безо всяких явных поводов. Не надо хвалить сына и улыбаться ему только когда он принес пятерку из школы — не ленитесь просто так подойти и обнять его. Только безусловные проявления тепла дадут ребенку ясное понимание: его любят за то, что он есть, а не за пятерки или забитые голы;

2.
Любовь — это не выполнение прихотей, а эмоциональная близость, уважение и умение слушать. Неумение правильно слушать — ?большая проблема нашего времени: мы постоянно куда-то бежим, вечно смотрим в телефон, а во время разговора просто ждем, пока собеседник остановится и даст что-то сказать. Пора вводить в школах предмет «умение слушать», и это не шутки. Точно такая же проблема возникает при создании теплой эмоциональной атмосферы в общении с детьми: кажется, что все советы Робин очевидны, но на практике мы постоянно норовим сорваться и перестать управлять нашими эмоциями;

3.
Воспитание — это постоянный многолетний труд. Сегодня многие родители думают, что айпад может заменить внимание, живую беседу, игры или семейный ужин. Наверное, потому что у взрослых людей это замещение уже произошло. Но Робин упорно пытается донести идею о том, что если уж вы стали родителями, то будьте так добры уделять своим детям достаточно настоящего внимания и, что не менее важно, научитесь следить за тем, что говорите и какой образец даете ребенку для подражания. Казалось бы, простые вещи, но волшебный пинок никогда не бывает лишним.

Единственный недочет, который я нашел в книге — непонятно, что делать с детьми до 2–3 лет, ибо многие советы из книги ориентированы на общение голосом. Скорее всего, это вопрос не к Робин: вряд ли к детскому психологу возят таких малышей.

Если честно, я бы рекомендовал этот учебник по воспитанию детей, как минимум, для внеклассного чтения в старших классах школы. Почему-то, в нашей культуре считается, что изучать науку бытия родителем не надо — вся надежда на природные инстинкты, бабушек и интернет. Это порочная позиция! Как молодой папа я могу уверенно сказать: после рождения ребенка начинается такой круговорот событий, что свободного времени на поиск и изучение книг остается крайне мало (я первую книгу «не по работе» прочел в отпуске лишь через 10 месяцев после рождения сына).

Во-вторых, практически все описанные практики пригодятся при управлении командой взрослых людей. Поэтому я рекомендую эту книгу и топ-менеджерам: воспитание команды — это ключевая компетенция современного руководителя. Тем более, с каждым днем я все больше понимаю, что взрослые от детей отличаются только ростом, весом и букетом комплексов. Все остальное — тоже самое.

Естественно, книга будет полезна родителям детей в возрасте до 9 лет, беременным девушкам и их мужьям, а также тем, кто только планирует расширить свою семью. Важный момент: как любое другое методическое пособие, эту книгу надо периодически перечитывать до тех пор, пока вы не усвоите все навыки на практике. Желаю удачи :)

Из тех книг, что вызывает ураган мыслей и желание начать меняться в сию же минуту. Сначала немного путаешься от собственных противоречий. Вроде как автор права насчет дисциплины, но ведь я люблю и поскакать со своим ребенком на воображаемой лошадке. Читаю дальше. Ага, так поскакать даже нужно, дело в другом - не становись запанибрата, но будь ближе всех на свете - будь родителем.

Грань очень тонкая. Соблюдать, не переступать через нее тоже сложно. И, уверена, нет родителей, кто бы этого не сделал по ошибке или осознанно хоть раз в жизни.

Робин осуждает тех, кто веками порол своих отпрысков, таким образом воспитывая. Пишет, что все эти люди были морально искалечены. Тут не соглашусь - едва ли? Тут уже встает вопрос прикладной психологии, вопрос характера, темперамента, впечатлительности. Дети - те же люди, просто маленькие, и все они разные. Но порка, однозначно, один из наиболее агрессивных и бессмысленных методов воспитания, порождающих ответную агрессию. Вот, кстати, может, через века, в каком-нибудь генетическом коде это и перешло к нашим детям, которые сегодня не избиты нами, а сами избивают нас :)

Бешено котируя Гиппенрейтер, Петрановскую и Мурашову, по привычке без особого пиетета/энтузиазма отношусь к переведенным забугорным книжкам – в одной воды много, в другой примеры какие-то совсем не наши, в третьей перевод хромает, а эта – понравилась (сам удивился :-))

Во-первых, как мне показалось, книжка не вступает в противоречие с тремя названными выше авторитетами.
Во-вторых, хотя в целом речь в ней идет об уже давно знакомых понятиях – границы, привязанность, безусловное принятие и т.д. – встречаются и понятия, ранее неизвестные – например, техника перевернутого торга.
В третьих, перевод хороший - и в итоге получается очень небесполезная книга со смешной обложкой :-))